إعلانٌ هام: أبحث عن ساحرٍ متخصص في تحضير الأرواح
عبد الرحمن إبراهيمي
مطلوب فوراً وعلى وجه السرعة: ساحرٌ معتمد، أو عرّاف خبير، أو ساحر سفلي يمتلك رخصة رسمية وسجلاً تجارياً في تحضير الأرواح، بشرط ألا يكون من هؤلاء الهواة الذين يكتفون بتحريك الطاولات وإطفاء الشموع!
أنا لا أبحث عن تحضير روح “نابليون بونابرت” للاستفسار عن خططه العسكرية، ولا عن روح “شكسپير” ليكتب لي قصيدة غزلية. الأهداف من هذا الاستدعاء أرقى وأعقد بكثير، وتتطلب قدرات استثنائية لمواجهة واقعنا المعاصر:
الشروط والمواصفات المطلوبة في الساحر:
- القدرة على استدعاء روح “الموظف المسؤول”: أحتاج إلى ساحر يستحضر لي روح الموظف الذي ختم لي ورقة ناقصة قبل عشر سنوات واختفى، ليعود ويشرح للموظف الحالي كيف أن تلك الورقة كانت صالحة ومستوفية للشروط!
- فك شفرة الأرواح الوطنية: مطلوب استحضار روح الشخص الذي اخترع المقولة الشهيرة: “ارجع غداً.. الموظف في اجتماع!”، وذلك فقط لمعرفة المكان الذي يجتمعون فيه منذ عقود دون أن يخرجوا بأي قرار!
- تخصص في “جلب الحبيب” (المستحقات المادية): أبحث عن تعويذة جبارة لا لعودة الحبيبة الراحلة، بل لجلب “المستحقات والديون” التي أقرضتها لأصدقائي قبل سنوات وأصبحت في حكم الأرواح الهائمة التي لا تعود!
المهام الموكلة للساحر:
- التواصل مع الميزانية الشهرية: إقامة جلسة تحضير أرواح عاجلة لمعرفة أين تذهب الراتب في اليوم الخامس من الشهر؟ كيف تتبخر الأموال دون أن تترك أثراً جينياً أو بقعة زيت واحدة في المحفظة؟
- طرد أرواح “النظريات”: تخليص المنزل من أرواح التنمية البشرية التي تطاردني في الأحلام وتصرخ في أذني: “أنت قادر على الطيران.. استيقظ وحقق أحلامك!”، بينما أنا عاجز حتى عن النهوض لإحضار كأس ماء!
المقابل والامتيازات:
المقابل سيكون مجزياً للغاية؛ لن أدفع لك بالدولار ولا بالذهب، بل سأمنحك “كتيب الإرشادات الساخر” للبقاء على قيد الحياة في هذا العالم، مع توصية خاصة لدى أرواح المتأخرين عن سداد الإيجار!
على من يجد في نفسه الكفاءة والقدرة على التعامل مع البخور، وتفكيك الطلاسم البيروقراطية، وإقناع الأرواح بالدفع كاش، إرسال سيلفي مع القريب الجنّي المكلّف بالخدمة عبر الخاص.
تنويه: يمتنع السحرة المبتدئون الذين يكتفون بخداع القنوات الفضائية.. المطلوب عمل ميداني شاق!
عبد الرحمن إبراهيمي
إرسال التعليق