خبيرك التنموي المفضل.. كيف تنجح وتصبح مليونيراً وأنت نائم ؟
هناء حلمي
هل سئمت من كونك إنساناً عادياً، تأكل وتشرب وتدفع فواتير الكهرباء بانتظام مثل بقية الكائنات الحية البائسة؟ هل تشعر أن حياتك تفتقر إلى “الشغف” وأن كل مشكلتك في الحياة هي أنك لا تبتسم للشمس كل صباح كأنها مديونة لك بمليون جنيه؟
لا تقلق، فالعالم الرقمي اليوم لم يتركك وحدك؛ بل أرسل لك طوق النجاة المتمثل في جيش جرار من “خبراء التنمية البشرية وتطوير الذات”، أولئك القوم الذين يمتلكون الحل السحري لكل مشاكل الكون، شريطة أن تدفع سعر التذكرة أو تشاهد الفيديو للنهاية.
الفصل الأول: تشريح الخبير الاستراتيجي “الكيوت”
لتعرف خبير التنمية البشرية الأصلي من التقليد، عليك أولاً حفظ المواصفات القياسية له:
- الابتسامة الدائمة: حتى لو كان بيته محجوزاً عليه، أو طفله الصغير يبكي طالباً حفاضات، ستجده يبتسم للكاميرا بأسنان بيضاء ناصعة تجعلك تشعر أنك أنت السبب في أزمة الديون العالمية.
- المصطلحات المستوردة: لا يوجد شيء اسمه “مشكلة” أو “أزمة”، بل توجد “فرصة نمو”، و”تحدي إدراكي”، و”طاقة سلبية محيطة”.
- الملابس المحسوبة: يرتدي عادة قميصاً مفتوح الأزرار قليلاً ليوحي بالعملية، أو بدلة كاملة بدون ربطة عنق ليقول لك بطريقة غير مباشرة: “أنا أنجح منك، وأنا أعرف ذلك، وأنت أيضاً تعرف ذلك”.
الفصل الثاني: الروشتة السحرية (استيقظ في الرابعة فجراً!)
سر النجاح الخارق، حسب نظرياتهم التي لا تخطئ أبداً (إلا في الواقع)، يكمن في بضعة قوانين صارمة:
- استيقظ في الرابعة فجراً: لماذا؟ لأن العظماء كلهم كانوا يستيقظون في الرابعة فجراً. لا يهم ماذا سيفعلون في هذا الوقت المظلم البارد، المهم أن تشعر بتأنيب الضمير لأنك نائم حتى السابعة صباحاً مثل أي بشر طبيعي.
- الاستحمام بالماء المثلج: لأن الدافئة تقتل الطموح، والماء المثلج هو البوابة الملكية لتصبح إيلون ماسك العرب القادم.
- تخلص من السلبيين: ويقصدون هنا أمك، وأباك، وأصدقاء الطفولة الذين يتذكرونك وأنت ترتدي بنطالاً ممزقاً، وهؤلاء يشكلون ” خطراً على طاقتك الإيجابية”، لذا يجب عليك قطع العلاقات معهم فوراً والجلوس وحيداً تحدث نفسك في المرآة.
الفصل الثالث: “التجلي” و”قانون الجذب”.. حين تصبح الفيزياء مجرد اقتراح
أعظم ما قدمه لنا هذا العصر هو اكتشاف أن الأثرياء لم يجمعوا أموالهم بالعمل الشاق والصدفة، بل بالتخيل.
كل ما عليك فعله هو أن تغمض عينيك، وتتخيل أن حسابك البنكي فيه رقم طويل كأنه رقم قطار السكك الحديدية، وتتنفس بعمق قائلًا: “أنا مغناطيس المال.. المال يلاحقني في الشارع.. المال يطرق باب ثلاجتي”.
وإن لم يأتِ المال، فهذا ليس خطأ القانون بالطبع، بل لأن “طاقتك المهتزة لم تكن متوافقة مع الكون”، أو لأنك لم تشترِ كورس الـ 500 دولار الذي يشرح سر التوافق!
خاتمة: عيشوا بسلام ودعونا من “الشغف”
في النهاية، عزيزي القارئ العادي جداً، تذكر دائماً أن الحياة أسهل بكثير مما يحاول هؤلاء إقناعك به. ليس مطلوباً منك أن تكون ستيف جوبز، ولا أن تحوّل إخفاقاتك إلى قصة نجاح ملهمة تُدرس في هارفارد. يكفي جداً أن تستيقظ، وتشرب قهوتك بسلام، وتقاوم رغبة صفْع أول خبير تنموي يخبرك أنك لست ناجحاً لأنك لا تمتلك “عقلية الملياردير”.
فيا أصحاب العقول الهادئة والجيوب الخفيفة.. دمتم سالمين، وإلى كورس تنموي قادم ندفعه من الدموع!
هل ترغب في أن نكتب مقالاً عن موضوع آخر يمس تفاصيل حياتنا اليومية بطريقة ساخنة وساخرة؟
إرسال التعليق