كيف أتقنت فن الإجرام و صرت بالكراهية؟

راضية علام / كاتبة من مصر

قصة قصيرة

أقف الآن أمام المرآة، أنظر إلى المرأة التي تملأ العكس؛ عيناها باردتان كجليد قطبي، ابتسامتها خفية وساخرة، ويداهما لا ترتجفان أبداً. لو رأاني أبي لقال إن هذه ليست ابنته التي رباها على الطيبة وحسن الظن بالناس. لو رآني زوجي السابق، الذي ظن أنه كسرني بطلاقي وظلمي، لفرَّ هارباً من هول البرود الذي يسكن ملامحي.

يسألونني أحياناً بنبرة استنكار: “كيف تحولتِ هكذا؟ كيف تعلمتِ الإجرام؟ ومتى صرتِ تتلذذين بالكراهية؟”

لا أبتسم لهم، فالأغبياء وحدهم يعتقدون أن المجرم يُولد في زقاق مظلم أو ينشأ في عائلة عاصية. الحقيقة أبشع بكثير؛ المجرم الحقيقي يُصنع على مهل، في غرفة نظيفة، على يد مجتمع يدّعي الفضيلة، وبواسطة أشخاص أقسموا يوماً على حمايتك فتركوك لتنهشك ذئاب الحياة.

الفصل الأول: صيد الغزلان في غابة الذئاب

بدأت الحكاية حين وجدتُ نفسي وحدي، امرأة مطلقة في مجتمع لا يرحم من تحمل وثيقة “مطلقة” على جبينها. كنت أظن أن الطلاق نهاية المطاف، فإذا به بداية الجحيم.

لم تكن نظرات الرجال لترسمني كإنسانة تبحث عن الأمان، بل كفريسة سهلة ومستباحة. طاردني الذئاب بكل أشكال الابتزاز؛ هذا يلوح بقطع رزقي البسيط، وذاك يساومني على سمعتي وكرامتي مستغلاً حاجتي للعمل، وثالث يبتزني بصور أو كلمات أُخذت في غفلة من الزمن. كنت أبكي في غرفتي المظلمة ليالي طويلة، أرجو العدالة الإلهية وأتساءل: لماذا أنا؟ لماذا يصر هذا العالم على دوس من لا حول لها ولا قوة؟

تعلمتُ في تلك الفترة أول درس قاسٍ: الضعف جريمة، والاستجداء دعوة للذبح.

الفصل الثاني: طعنات الصديقات في الظهر

حين ضاقت بي السبل، حاولت أن أبحث عن المأوى والراحة النفسية عند من ظننتهن “صديقات”. كن يتقنّ فن الاستماع في البداية، ويظهرن التعاطف والدموع المزيفة. لكنهن كن، في الغرف المغلقة، يبعن أسراري، ويسخرن من ضعفي، بل واستغلت إحداهن ضعفي المادي والنفسي لتوريطي في مكائد كادت تلقي بي في السجون لو لم أتدقط في اللحظة الأخيرة.

اكتشفت أن الخيانة ليست مجرد طعنة من عدو، بل هي خنجر يُغرس بدقة فائقة من يد صديقة كنتِ تشاركينها رغيف الخبز والدموع. في تلك اللحظة، مات آخر جزء من الساذجة في داخلي. أدركت أن الصداقة مجرد وهم، وأن البشر لا يتوانون عن بيعكِ بأبخس أثمنة حين تتعارض مصالحهم مع إنسانيتك.

الفصل الثالث: الشارع البارد.. حين تُطرد مرتين

لم تقتنِ المأساة عند حدود البشر، بل امتدت لتطال الجدران التي أويت إليها. خلال سنوات قصيرة، طُردت من شقتين بالإيجار؛ المرة الأولى حين عجزت عن دفع الإيجار الباهظ بعد أن قطعوا عني كل سبل العيش، فجاء صاحب الشقة وألقى بأمتعتي في الشارع دون أن يطرف له جفن، وأمام أعين المارة الذين نظروا إليّ بشماتة. والمرة الثانية حين خفتُ على نفسي من صاحب الشقة نفسه الذي حاول ابتزازي جسدياً مقابل البقاء، فلما رفضتُ، لفق لي التهم وطردني في منتصف الليل مع عاصفة مطرية قاسية.

جلستُ على أمتعتي المبللة في الشارع، أنظر إلى المارة وهم يعبرون من أمامي كأنني قطعة خشب قديمة. في تلك اللحظة، انكسر شيء ما في أعماقي للأبد. انطفأت شمعة الرحمة، وتجمدت الدموع في عينيّ.

الفصل الرابع: الإقرار بالحقيقة الكبرى.. البشر كلهم وحوش

حينها، وبعد مخاض طويل من الألم، هبطت على روحي حقيقة ساطعة كالشمس، حقيقة لم تعد تحتمل التجميل: البشر كلهم وحوش. بعضهم يرتدي بدلات أنيقة، وبعضهم يتحدث بلسان المعسول، وبعضهم يبكي في وجهك، لكنهم في النهاية مجرد مفترسين ينتظرون اللحظة المناسبة لنهش لحمك. الطيب في هذا العالم ليس إلا طعاماً جاهزاً للآكلين.

ومن تلك اللحظة، اتخذت قراري الأبدي: لن أكون الغزالة الخائفة بعد اليوم. سأرتدي مخالب الذئاب، وأرتدي جلد الثعابين.

الفصل الخامس: كيف تعلمت الإجرام وتلذذت بالكراهية؟

الإجرام بالنسبة لي لم يعد مجرد كسر لقانون وضعي، بل أصبح فلسفة حياة كاملة. تعلمت كيف أخطط بهدوء، كيف أوقع بخصومي الواحد تلو الآخر دون أن تلطخ يداي بالدم الظاهر. تعلمت كيف أصنع الفخاخ للذين آذوني، كيف أسلبهم راحتهم وأنتزع منهم أمانهم كما انتزعوه مني تماماً، وكيف أراهم ينهارون ببطء وأنا أراقبهم ببرود تام.

والأدهى من ذلك، أنني صرت أتلذذ بالكراهية. الكراهية لم تعد شعوراً مزعجاً في صدري، بل أصبحت وقودي اليومي، ومصدر طاقة عجيب يمنحني القوة والنشوة. حين أنظر إلى عيون شخص كان متغطرساً وظالماً، وهو يرتجف خوفاً مني أو يطلب عفوي، أشعر بنشوة طاغية لا تضاهيها أي متعة في هذا العالم. إن الانتقام البارد المتقن هو الشفاء الوحيد لروح أُحرقت ظلماً.

أنا اليوم لست تلك المطلقة الضعيفة التي تبكي على عتبات الأبواب؛ أنا الكابوس الذي يخشونه في الظلام. لقد علمتني الحياة درساً واحداً، وأتقنته بامتياز: إما أن تكون مفترساً، أو تفترسك الوحوش. وأنا اخترت أن أكون السيدة العظمى في مملكة الانتقام.