دليل الناجي الأخير من محارق الأسعار

بسمة عمران

مقدمة

أيها الشعب المصري العظيم، يا من تقفون بفارغ الصبر أمام واجهات المحلات وكأنكم تشاهدون فيلماً مرعباً بطلُه “كيس السكر” وبطولته المطلقة في الاختفاء المفاجئ وراء الزجاج! أهلاً بكم في نادي المتقشفين رغماً عن أنوفكم، حيث تحولت “اللحمة” إلى أسطورة فرعونية يرويها الأجداد للأحفاد، وبات “سعر زيت الطعام” يُعامل معاملة السبائك الذهبية ويُحفظ في خزائن محصنة. ولأننا شعب يمتلك “قفشة” تفوق الأحزان، ولأن المرتبات تأتي ماشية على عكازين بينما الأسعار تركض كعدائي الأولمبياد، رأيتُ لزاماً عليّ أن أقدم لكم هذا الدليل العملي الساخر.. كيف تعيشون بابتسامة وهمية بينما جيوبكم تنادي العزاء؟

أولاً: فن “الهندسة العكسية” للأكل المصري.. الموت اختناقاً بالبطاطس

تنسوا تماماً تلك الثقافة البورجوازية القديمة التي تسمى “سفرة دايرة ومدورة”. نحن الآن في عصر الاقتصاد المظلم:

• وجبة الأسبوع الواحد: القدر الذي تطبخه اليوم (لو ربنا كرمك وفي لحمة)، عليك أن تنظر إليه بحنو وتتعامل معه كأنه إرث عائلي يجب أن يُستهلك على مدى أسبوع كامل، مع تذويب القطعة الحزينة وسط بحر من البطاطس والصلصة وإقناع براعم ذوقك بأن “الفتة الكدابة” هي اختراع القرن.
• اللحمة كمادة تزيينية: اللحوم يا أصدقائي لم تعد طعاماً للطاقة، بل أصبحت “ديكوراً” بصرياً. ضع قطرة بصل محترمة وسط حلة مكرونة، وسمِّ بالله، واشكر النعمة، وتخيل طعم الكباب وأنت تمضغ العيش البلدي الناشف.

ثانياً: إعادة تدوير الفواتير ومواجهة الكهرباء والغاز

الكهرباء والغاز لم تعد خدمات عادية، بل أصبحت اختبارات إلهية لمدى قوة تحملك للصدمات العصبية:

• مبدأ “اطفئ الأنوار تنور جوانينا”: اجمل شقتك تشبه سراديب الفراعنة. كل لمبة مضاءة هي نزيف مباشر من محفظتك التي تعاني أصلاً من “فقر دم” حاد. اجلسوا جميعاً في صالة الشقة، وتحت بطانية واحدة في الشتاء، أو أمام مروحة ميتة في الصيف، وتبادلوا الحكايات على ضوء الشموع الرومانسية (إجبارياً).
• مكافحة الغلاء بالصيام النفسي: هل تشعر بالجوع وقبضتك فارغة؟ لا تقلق، العلم الحديث أثبت أن “الصيام المتقطع” مفيد للصحة، ونحن نمارسه اليوم كشكل من أشكال الرشاقة الإجبارية المفروضة من ارتفاع كيلو الطماطم.

ثالثاً: دبلوم في الهروب من “الجمعيات” والديون

حين يرتفع الغلاء، تتغير طبيعة العلاقات الاجتماعية تماماً وتتحول إلى صراع للبقاء:

• تكتيك “الخط الوهمي”: إذا رأيت صديقك الذي اقترضت منه “جمعية” الشهر الماضي، لا تكتفِ بتغيير الشارع؛ بل قم بابتكار شخصية وهمية جديدة، وارتدِ نظارات شمسية حتى في الليل، واجعل لغتك الوحيدة هي الإشارة والغمز، تماماً كأنك هارب من فيلم لعادل إمام.
• حفلات الشاي الفارغ: عندما يزورك ضيف عزيز، لا تقع في فخ تقديم الضيافة المصرية الأصيلة من جاتوه وبسكويت. استقبله بابتسامة عريضة وقل له باعتزاز: “نحن هنا لا نستهلك السموم البيضاء (السكر والدقيق)، تفضل معي لنشرب ماء الصنبور ونتبادل أطراف الحديث عن أسعار الفراغ في السوق!”.

أيها الأصدقاء، إن الحياة قصيرة جداً، ولا تستحق أن نقضيها في البكاء على لتر زيت مهدر أو كيلو بصل قفزت أسعاره نحو الفضاء الخارجي. ابتسموا.. فالضحك هو السلاح الوحيد المتبقي لمن لا يملك ثمن الفاتورة. وإذا ضاقت بكم السبل في شوارع المحروسة، تذكروا دائماً أن “المصري بيمشي الحيطة الحيطة”، وإن شاء الله تعدي.. حتى لو عدت من فوقنا!